É Isso

Não é crise depressiva. Eu quem sou assim mesmo. Eu não sou boa. Boa da cabeça, boa pra nada.

Tenho pensado muito sobre a minha vida, sobre algumas fugas (in)conscientes, sobre o que minha médica tem me falado, sobre eu não ter vida social, sobre as pessoas não me convidarem pra mais nada, sobre o meu futuro sempre incerto sobre minha carreira.

Tenho me sentido um fracasso e há alguns minutos enquanto fazia um cappuccino na cozinha, me toquei que esse sentimento sempre me assombrou. Não creio ter tido um único momento duradouro, verdadeiro, em que me sentisse capaz de algo. São rompantes. Isso eu tenho sim. Mas nada duradouro. Nunca me senti capaz de verdade.

Tem gente que me acha inteligente, tirando minha mãe que não conta. Eu não sei exatamente que inteligência é essa. Porque agora eu to numa nova área profissional, ou tentando entrar, e absolutamente nada conspira a meu favor. Acho, de verdade, que sou acima da média pras pessoas medíocres que não tiveram estudo, mas não passa disso.

Sou inteligente pra ser empregada de alguém pro resto da vida, obedecendo ordem iguais pelo resto da vida.
E pela primeira vez na vida acho que devo fazer concurso público. Não porque eu queira e ache legal, mas porque é o tipo de trabalho que não requer talento intelectual, só saber obedecer e repetir coisas.

Eu não to bem. São 29 anos de muito fracasso, muitos sonhos não realizados, muitas frustrações, muitas portas na cara, muitos foras, muita gordice, muito sentimento de pessoa mais feia do mundo. Eu não aguento.

Penso, sinceramente, que era melhor não ter crescido. Enquanto criança a gente não lida com essas coisas, apesar de estarem presentes. Não era pra ter crescido, não era pra ter me transformado em nada, em continuar sendo nada. Felizes são os que não nascem, ou que se vão e não precisam lidar com essas dores.

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