Voltei a escrever porque senti saudades.

Eu tenho sentido uma necessidade enorme de voltar a escrever. Mas nada de desabafos inglórios e chorosos; queria escrever umas crônicas. Falar da vida.

Meu humor, o bom, de raiz, tem sido uma constante e sinto que tem muita coisa bacana que poderia colocar pra fora. Não existe pretensão alguma nisso, é só uma manifestação de vontade declarada pra ver se tomo vergonha e faço algo a respeito.

Enquanto isso, bebo minha cervejinha, vejo Game Of  Thrones e espero minha super porção de batata frita chegar.

Quem é você

Por algum motivo que Freud explica e meu subconsciente também, fui procurar meu pai, o mesmo ser humano que não vejo vai fazer 17 anos em dezembro no facebook.

Antes eu tivesse focado no trabalho, porque agora me dei conta que não lembro do rosto dele.

E, ao invés de chorar em posição fetal, preciso voltar ao trabalho que me consome energia – porém quase nada de intelecto porque está super atrasado.

 

Eu quero um lugar ao sol de Ipanema, cinema e televisão

Este mês é mês do meu aniversário, mês que me dou total liberdade para indulgências. Nada mais justo. Viver tem sido uma tarefa bem complicada nos últimos tempos.

Viver nos últimos 4 meses: perder emprego, terminar relacionamento. Cortar o cabelo e fazer um piercing. Ser deixada em muitos, muitos maus lençóis. Precisar da ajuda de amigos quando se mais precisa. Ter DR pós relacionamento. Decidir que tem gente muito chata na vida e que não dá pra se relacionar. Criar laços com outras pessoas incríveis. Reaver amigos queridos que te tiram do buraco no pior momento da sua vida.Ver tudo que entendia como uma vida minimante tranquila ir pro ralo. Desistir e em uma semana voltar atrás e acabar me envolvendo em mais um projeto, que eu tinha me prometido que não faria. Sentir e viver o carnaval d Continue lendo “Eu quero um lugar ao sol de Ipanema, cinema e televisão”

Sabe aquela coisa da vida que a gente às vezes reclama dia sim e outro também? Então. É isso. Na verdade acho que o problema está na minha timidez AND falta de autoestima pra agir quando vejo alguém interessante.

Quando menos se espera a pessoa já está com outra pessoa e nem chance de dar um “Oi, você vem sempre aqui” eu tenho. Mas a culpa é minha.Ou por ser desinteressante ou por ser trouxa mesmo.

Em dias e fases de depressão, coisa linda que não me abandona, confesso que bate bem errado esse sentimento todo. E aprofunda ainda mais coisas desnecessárias. Daí o que me resta? Desabafar com ex.

Tá fácil a vida em 2017. Tão fácil que eu devo voltar por aqui mais vezes pra evitar surtar sozinha.

Beijos no coração, de um coração partido.

Vie de Merde

Hoje não foi um dia bom.
Pra começar, saí de casa pra trabalhar e não fiz nada porque meu pc tava uma bosta e resolveram trocar às 15h.

Chego em casa e está meu primo, recém separado. Até aí tudo bem, não fosse o fato dele ter sumido por alguns dias e estar sendo ligeiramente execrado.
Ele vai embora e toda sorte de julgamentos sobre o caso, sobre como as pessoas estão lidando, sobre o fato dele não voltar pra casa dos pais, começa.
Eu me sinto acuada por pouca coisa, porque ele está sendo julgado por estar morando sei lá aonde.
E meu plano pra 2015 é sair de casa, viver no aperto que seja, com meu salário de merda, mas longe de casa.
E percebi que isso será de uma tragédia sem tamanho aqui em casa. As pessoas simplesmente não aceitam você como você é, apenas te julgam porque você resolve fazer algo diferente.

Quando eu cheguei, na verdade, estavam todos vendo fotos da festa e era um tal de dizer que ficou isso ou aquilo, feio, cheio de defeitos, blablabla. Sério, acho uma chatice. Achei essa pompa toda, inclusive para a festa que estão preparando pra minha avó, tão demais pra mim…
Ainda percebi o quão gordo está meu braço gordo nas fotos. Achei péssimo.

Voltando…
Me senti uma merda. Não me meti na conversa porque não fazia sentido dizer qualquer coisa que o valesse porque eu discordo da essência dessas pessoas que se dizem minha família. E por essência, digo o básico mesmo. Pra mim as pessoas deveriam focar na felicidade da pessoa, não no que você julga certo ou errado. E não é assim aqui.

Pra piorar, creio que a última conversa que tive com meu amigo realmente vai nos afastar. E me sinto constrangida de chamar qualquer um pra conversar. Me sinto super sozinha e querendo sair dos grupos de whatsapp, mas vai causar mais.
E eu to cansada de me sentir sozinha, ou julgada, ou pior ou inferior às pessoas.
Me dá vontade de chorar. Só chorar na minha cama.

Porém, se eu saio agora de onde estou, vou ser novamente julgada e gerar climão com os parentes que estão indo embora amanhã.

Mas sinceramente? Só queria sumir, morrer, qualquer coisa.

P.s.: minha prima mostrando fotos do aniversário da minha avó e não fala que foi 2 anos depois do falecimento do marido dela… Sendo que ela mesma falou sobre isso…
Também não posso falar alto – em to normal – sobre minha vida porque todos podem escutar e ELA se incomoda. É foda viu.

P.s.: cogitando não sair de casa pra conseguir bancar uma academia. Assustei com a diferença de um mês atrás e da festa há 10 anos. Vida de merda.

Tirei a tarde pra falar algumas verdades a pessoas queridas.
Queria mesmo entender por que pessoas estão perto e mim se não sou bonita, não sou inteligente, não sou interessante, não há nada de fato bacana sobre mim que faça sentido ter amigos.
Cheguei a dizer a meu amigo que ele não sente nada por mim – porque eu me declarei a ele – porque sou isso tudo aí.

Acho que as pessoas não entendem o quão importante é ter algo que de fato faça sentido ter pessoas por perto. Porque eu me sinto humilhada por ser tão vazia e oca e não ter nada de legal pros outros.
Estar ali simplesmente por estar ali e dar mais trabalho do que prazer pros outros é ridiculamente triste.

Agora, eu só queria morrer.

Talvez eu esteja em crise de depressão e não gosto de assumir isso. Também não tenho como ir ao médico e minha terapeuta está de férias.

Eu só queria morrer e não ter que lidar com minha falta de inteligência, com o fato de não ser interessante, com a realidade de ser vazia e incômoda a maior parte do tempo.

Além disso, ainda preciso lidar com o fato de não ter dado a devida atenção aos prazos que precisava e vou ter que lidar com esporro porque estou errada e posso ter ferrado muita coisa. Foi feio. E com isso, fica difícil me candidatar à vaga que estou pretendendo se não sou capaz de cumprir com minhas responsabilidades.

Sério, que vida ruim neste momento. Só queria poder sumir e deletar toda e qualquer pessoa próxima de perto de mim.

No fim de semana fui por algumas vezes criticada e julgada, mesmo que indiretamente.
As pessoas não fazem idéia de como uma frase mal colocada pode acabar com a auto estima de uma pessoa. Para elas, dizer pra pessoa do lado falar com uma pessoa em desespero ao invés de você porque essa pessoa tem a voz suave e acalma, não causa nenhum efeito sobre você.
Pras pessoas, te dizer que você está estressada quando na verdade você só está super pilhada e agitada, não incomoda. Também não incomoda o olhar de julgamento.
Incomoda menos ainda repreender você por achar que você está sendo grossa quando na verdade foi só uma resposta.

Estou cansada de pessoas, cansada de relacionamentos.
Me sinto mal. Magoada. Uma pessoa de merda, uma merda de pessoa.
O efeito disso? Poucos sabem.

Ainda no fim de semana, disseram que eu lido melhor com as pessoas do que eu digo. Porque eu não sei lidar com elas; para alguns, eu consigo fazer isso muito bem. Porém ninguém deita na cama comigo e com meus pensamentos.
Quando falo em não saber lidar com elas, é muito o fato de não conseguir aceitar o que elas tem a oferecer, ao invés de criar uma expectativa gigantesca sobre como deveria ser.
E isso ta me doendo e irritando.
Sai do grupo de “amigos” do whatsapp. Sinceramente não sei classificar. Sei que ali tem vários núcleos e eu não faço parte de nenhum deles. Eu não sou a melhor amiga de ninguém ali. Talvez não exista esse nível de amizade entre eles, mas todos tem um ali com quem tem uma amizade mais profunda. E tem eu. Eu to ali sem ser especial pra ninguém, apesar de algumas pessoas serem especiais pra mim.
Não sei lidar. Não sei lidar com alguém me dizendo que eu irrito, mesmo entendendo e aceitando. Fico inibida. Fico preocupada e pisando em ovos com o mundo inteiro, porque eu simplesmente odeio incomodar.
E o ano ta terminando, algumas pessoas especiais estão seguindo na vida e indo embora e eu vou sentir tanto a ida deles… E o mesmo não acontecerá com eles em relação a mim.
Tem como ser mais patético??

To triste, e pensar em pessoas – essas relações confusas – me deixa com vontade de vomitar.
Não ta bom e não ta certo.

Eu não to bem. E não há uma vcs alma que se importe com isso.

Odeio dezembro e to arranjando mais motivo pra este mês e essas celebrações me irritarem mais.

Comi chocolate e vou dormir, é o que ainda tenho pra hoje.

Que venha o próximo.

Porque hoje foi dia.
Dia de dizer “eu to afim de você”
Dia de dizer “eu to chateada com você”

Disso tudo, a segunda parte rendeu frutos. E foi bom expor, apesar da minha resistência.
Porque amizade é algo que deve ser recíproco e se não está sendo assim, talvez nem valha a pena gastar energia tentando recuperar o que nunca existiu.
Conversar abre a mente, porém. A gente entende o outro. O outro entende a gente. E a gente vê que precisa ceder e a pessoa também.
E a pessoa, o amigo, entende que as pessoas são diferentes e que cada um reage e age de forma distinta. E que cada um demanda coisas diferentes e que não dá pra generalizar.
E foi bom. Foi DR. E foi bom.
E me senti mais leve, mais clara, melhor esclarecida, mais segura e feliz de saber que eu não to ultrapassando limites, não to exagerando nas minhas insatisfações.
Amizade é espelho.

Sentimentos de carinho também é espelho.
E falar isso, assim como qualquer outro sentimento, faz tudo ficar bem. Seja porque é recíproco, seja porque a amizade fica e o sentimento passa. E é esse o caso. Vai passar.
Falar me fez bem. Mesmo que eu tenha feito no impulso porque eu tava explodindo e da forma que não queria, fez bem. Mesmo ele tendo dito que conversaríamos depois e tendo conversado comigo depois não ter tocado no assunto, me fez bem.
Que seja assim então e que a amizade permaneça. Vale bastante e vale a pena.

Queria um abraço com intenções, um beijo bem dado, uma sussurrada no ouvido, quem não quer?
Mas to aprendendo, sempre e cada vez mais ciente disso, é que tem gente que não foi feita pro amor. Talvez seja o meu caso.
Preferia não sentir nada por ninguém e voltando a tomar meus remédios, isso vai acontecer, a libido diminui e fica bem sussa lidar com pessoas, em todos os sentidos, por sinal.

Queria conversar, mas preciso dar espaço. O ciclo em si está fechado, mas é bom finalizar assuntos.

Agora é me preparar pra ser a adulta com a idade que tenho, para lidar com tudo isso com maturidade, me fingir de bem resolvida, ao invés de passar qualquer impressão de constrangimento, e seguir em frente.
Atrás não vem gente, infelizmente.

O que tenho da vida, porém, é isso. É o que ela me dá apesar de exaustivamente pedir mais, muito mais.

Vai passar. Mas vida, tá mais que na hora de ser mais generosa comigo.

Amizade: ok.
Amor: parece que fica pra próxima e, por favor, que tenha próxima.